jueves, febrero 23, 2006

=Diálogos Malacatónicos II (Poderoso Subway®)=



El soundtrack de tu vida fue: Bina Mistry - Hot Hot Hot (Bend It like Beckham Soundtrack, 2002).



Dramatis Personae
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La despachadora de submarinos
El Hijo de Nadie
El cajero

Antes de la función del FICCO en Casa de Arte, en el Subway que se encuentra en Anatole Franz, enfrente de las ahora clausuradas Q-kas de Polanco:

= I =

- Buenas tardes, señorita
- Buenas tardes señor, ¿que va a querer?
- Disculpe señorita, no la escucho
- Perdón, ¿que le vamos a dar?
- Me va a dar el paquete número 2 y dos jugos
-¿En paquete los jugos o solos?
-Solos, por favor
-¿También el submarino?
-No, el submarino en paquete, de favor
- ¿Qué pan va a querer, señor?
¿De cuáles tiene, oiga?
- Tenemos con ajonjolí, a las finas hierbas, de grano grueso, de grano fino, de grano tres cuartos, amarillo, con migajón, sin ajonjolí, centeno, con ajo...
- Con ajo está bien
-¿Lo quiere completo o la mitad?
-Esteeee, ¿cómo?(abre una gaveta galvanizada y saca una baguette)-Este es el pan, ¿quiere todo o la mitad?
-Pus todo, ¿no?
-Si quiere todo el pan, le vamos a tener que cargar 29.99 pesos más el costo del paquete
-¿Y como va en el paquete?
-La mitad, señor
-Ok, entonces como va en el paquete, si me hace el favor
-Eesteee, pero no tenemos horno
-¿Y eso es bueno o malo?
-Pues el submarino del paquete 2 va caliente, pero por el momento no contamos con el horno ¿no tiene problema con ello?
-Pues no(¿??)
-El submarino del paquete 2 lleva tocino, ¿no importa si está crudo?
-(Chale) Bueh, no le ponga tocino entonces
- Es que sin el tocino, el submarino del paquete 2 se convierte en el Subway pavo y salami
-¿Y?
- Pues que el Subway pavo y salami en su paquete 2 tiene un costo agregado de 33.99 pesos sobre su paquete
-( ¡¡Puta madre!!!) DÁMELO COMO ESTÁ EN EL PAQUETE, POR FAVOR
-¡¡¡¿ Con el tocino crudo???
-COMO EN EL PAQUETE, POR FAVOR(Lo comienza a preparar en chinga)-¿Qué condimentos va a querer su submarino?
-LOS QUE SEAN
-¿Aceitunas?
-SI
-¿Pepinillos?
-SI
-¿Rosados o pintos?
-COMO SEA
-Entonces, ¿con todo?
-SI
-¿Chipotle?
-CHIPOTLE
-¿Sal y pimienta?
-SAL Y PIMIENTA
-¿Aceite de olivo vírgen?
-ACEITE
-Pase a la caja para que le cobren, por favor(¡¡¡¡POR FIN!!!)

= II =

-Buenas tardes, señor
-Buenas
-¿Es todo?
-2 jugos, por favor
-¿En paquete o solos?
-SOLOS
-Ok-ok, aqui tiene(Reviso)-Me faltan mis papas, oiga
-Ah, sicierto, perdone usté
(Gesticula para dejar ver el anaquel de atrás, como si develara una catafixia)
-¿Cuáles va a querer?
(¡¡Son unas mugres sabritas!!)
-Las adobadas de favor
(El hijo de su chingada madre me da las sencillas)
-GRACIAS, ¿CUÁNTO ES?
-99.90 pesos
-(NOVEN..TAMADRE) Aqui tiene
-Muchas gracias por venir a Subway, esperamos que (SISISISISISI-ADIÓS).


¡¡¡ PLOP !!!


Moraleja 1:
Antes de pedir en cualquier Subway, solicite su curso de inducción.


Moraleja 2: Las señoritas que preparan los sandwiches carecieron de figura paterna y por ello no tienen sentido común ni de dirección, trate de llegar al camino más corto pidiendo un bolillo con crema y un refresco.

Moraleja 3: NO COMA EN EL SUBWAY, MEJOR EMPÚJESE UNOS HOT-DOGS DE LA CALLE.

Finé.

martes, febrero 14, 2006

El Soundtrack de tu vida iba a ser:

, pero como las perras que administran mi hosting andan haciendo cochinadas encima del disco duro, pues ahora hasta que lo reestablezcan. Prrrt.

Actualización: El acceso a mi hosting ha sido reestablecido, la calma ha vuelto a la jungla de asfalto. Por ahora.


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La acera me da confort V




El soundtrack de tu vida fue: Proclaimers - Gonna be (500 miles) (Benny & Joon Motion Picture Soundtrack 1995).




Porque las cosas buenas nunca desaparecen, porque los éxitos de ayer y hoy son uno mismo, porque el estrellato desechable es como las ondas de radio - vuelan al infinito, rebotan en algún asteroide puñetero y regresan a nosotros con la misma potencia-, el blog de las estrellas se enorgullece en presentar un capítulo más de la saga que ha conmocionado a propios y extraños: La Sociedad de los Menesterosos Muertos.

En esta ocasión nos encontramos en las afueras de la estación del metrobús denominada El Chopo, enfrentito del Walmart Buenavista. En sus verdes prados retosa Irasemo Acayucan, alegre veracruzano que ha escuchado del estilo de vida de los menesterosos defeños, aún mas populares que las Geishas en Japón. Es por ello que Irasemo ha vendido su puesto de queso de paisana en el mercado de Minatitlán, se ha despedido de sus 14 hermanos y sus 43 primos y ha salido de la seguridad y el calor de su terruño en busca del éxito sintético. A sólo 8 días le cubre una fina capa de mugre, pero todavía sus ropas están muy limpias, anda bien fajado y con el pelo corto.

Asi es, estimada audiencia, tienen frente a ustedes a un wannabe de menesteroso. En estos momentos todavía no logra desprenderse del noscivo orgullo que le impide expandir su conciencia, y es por eso que se encuentra a la salida del Walmart tratando de ganarse unas monedas con trabajo bien habido: todavía verde, se alquila como cargabolsas del super, llevando los preciados bienes de la puerta del citado establecimiento hasta la comodidad de su cajuela por la tarifa mínima-precio-pacto de 5 pesos.

El gremio ha tomado cartas en el asunto, y se espera que a la brevedad El Dandy Taco Sudado le contacte, le explique el error en sus acciones y lo acobije bajo su chamarra como su aprendíz.

Pasará mucho tiempo antes de que domine el baño con agua Evian, de que domine el letargo a prueba de fuego, de que aprenda a inspirar pena ajena, de que se acomode a dormir donde sea, a vestir lo que sea, pasará mucho tiempo antes de que gane la suficiente condición física para comer como marrano en algún puesto de tacos, correr como campeón porque no tiene un quinto en el bolsillo y dominar la acrobacia distintiva de todo menesteroso frentón: dormir boca abajo y con la panza llena (sólo para atletas consumados), pues el dueño del puesto lo andará buscando en la calle y será necesario que permanezca prolongados periodos de tiempo abajo de un automóvil, trepado en algún arbol, metido en el resquicio de alguna obra negra o en las profundidades de alguna alcantarilla. Y eso por mencionar algunas faenas propias del oficio.

Una vez que sea capaz de esto y más, será coronado como menesteroso residente y pasará su primer año buscando territorio, sobreviviendo el destierro policiaco y aguantando los malos modos de los nativos hasta ser finalmente aceptado.

Si llegase a desarrollar un estilo propio y altamente distintivo, podrá aspirar a su bautizo cochambroso: recibirá su apodo, marca indeleble del estrellato desechable y celebrará entre Twinkies y Frutsis su buena fortuna.

El tiempo dirá si está hecho para este estilo de vida, o si regresa derrotado a su comunidad.


Puede que un día llegue a ser una estrella más, del blog de las estrellas.


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Atte.

El Hijo de Nadie.

miércoles, febrero 08, 2006

=Políticamente Incorrecto soy yo-O-o-O-o-O-o =


El soundtrack de tu vida fue: Clap Your Hands Say Yeah - The Skin Of My Yellow Country Teeth (Clap Your Hands Say Yeah, 2005).


Querido diario:

El otro día fui invitado como oyente a una cumbre conspiratoria con pretensiones golpistas, cuyo objetivo primordial era restaurar la monarquía a través de las promociones turísticas y el e-gobierno, que en algún punto se deterioró y se convirtió en un episodio de los Duques de Hazzard.

Huyendo despavoridos, llegamos la casa del novio de uno de los conspiradores, bastante agradable (el novio y su casa, por igual).

En algún punto de mi frenesí, me ofrecieron un trago y su servilleta tropezó socialmente pidiendo entre balbuceos "una paloma". Por alguna razón que aún no comprendo (en parte, gracias a los 9 shots de tequila que ya traía encima), atraje toda la atención de la honorable concurrencia hacia mi persona. Caí en la cuenta de que fui políticamente incorrecto.

He llegado a la conclusión de que la verdad no nos hace libres: es la ausencia de conciencia social la que disuelve las cadenas de la ignorancia y nos hace ser únicos e irrepetibles:

  • La solemnidad carecería de valor alguno sin algún valiente que haga ejercicio del pitorreo impune.
  • Sin el pecado, el negocio de la absolución está muerto.
  • La sensibilidades no se respetarían si previamente no hubiese alguien que las estuviera mancillando con vigor, efusividad y a sus anchas.
  • No hay ley y orden sin el crímen y los pecadillos.
  • El amor no sabe si no existe el odio.
  • No hay virtudes sin vicios.
  • No hay razón de ser para Wikipedia sin su correspondiente antagonista: la Encyclopedia Dramatica.

Asi que ya sabe, amable audiencia: si desea volar cuan Juan Salvador Gaviota de petatiux, rehuya a las reglas sociales y sáquense los mocos, jálense el calzoncillo, mastiquen con la boca abierta y aprovechen para expresarse con el bocado sin masticar, tosan/estornuden sin taparse la boca, niéguense a ceder el paso, eructen a conciencia y gasifiquen su entorno con gas metano que provenga de su ser.

Y ya que están en ello, pídanle a su geek de confianza que le pase un ejemplar de Moonshadow.

Si, no tengo nada interesante que postear, pero al menos les pongo una foto de mi mamá haciendo señas obsenas en vez de disculparme por mi déficit de atención, ¿qué no?.

Prrrrt.

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Atte.

El Hijo de Nadie.