miércoles, diciembre 05, 2007

= Paaá-sele Güerita, paaá-sele (Diálogos Malacatónicos IV) =



El soundtrack de tu vida fue: Maid Rabbit - Girls just want to have fun (Rayman Rabbid Rabbits OST, 2007)




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Blonde moment.-

1) A flash of momentary stupidity. 2) Something that happens to someone (who is not always blonde) that makes them feel dumb.

En cristiano, un momento "güera tonta" consiste en un lap
so momentáneo de ingenuidad virginal, de nobleza salvaje, de simpleza mental, de imbecilidad aberrante, producido por un ligero derrame -color rosa mexicano- de inocencia y pureza, que hace corto circuito con los procesos cognocitivos básicos y la pericia social obtenida durante la educación básica primaria, lo cual produce una reacción involuntaria -generalmente políticamente incorrecta- altamente irritable para los presuntos implicados , pero sumamente cómica para la audiencia presente.

Este fenómeno debe su nombre al hecho de que las personas rubias, propensas a sufrir "descremenación" de la sociedad por su apariencia anglosajona, son cons
tantemente asediadas y lentamente se van condicionando a un estereotipo de superficialidad y comportamiento vano, lo cual las pone sumamente nerviosas y terminan tropezando con momentos bochornosos, mismos que alimentan la leyenda negra que tan desesperadamente buscan evadir.

Lo cierto es que todos somos propensos a tener un momento "güera tonta". Y para algunos, los lapsos son más prolongados que para otros.



Ejemplos prácticos de momentos güera tonta:



- Ejemplo 1a-


-Buenas tardes, bienvenido a Bisquets Obregón ¿qué le vamos a servir?
- Buenas tardes, me da un caldo de pollo especial, por favor.
- ¿Especial?
- Si, especial, y me trae una orden de frijoles con huevo revuelto

- Este, déjeme ver si los servimos asi
- Si... -Se supone que son una de las especialidades, pero bueh-


15 min. después..

- Si, si los servimos, son una de las especialidades de la casa
-Ejem, -Si, ya lo sabia- Si, me trae una orden, por favor.
-¡Muy bien!, ¿algo más?

- Disculpe, ¿con qué viene acompañada la pechuga especial?

- Este, mmmmh, eeeeeem, -rasca la cabeza-, eeeehhhhmmmmmmm, ghmmfmfmhmf, fmfdonnnno lo sé, déjeme preguntar..
- No, no se preocupe, traigame una pechuga especial y una coca-cola
- ¿De máquina o de lata? , la de máquina tiene "refill"

- De máquina, por favor.
- Enseguida.


Continuará.

- Ejemplo 2 -
- ¡Wey, ya leí La venganza de las Guayaberas Atómicas!,¡ está increible, la vi toda, todita toda, me encanta como escribes wey!
- Muchas gracias, muchas gracias, la verdad es que la descuido mucho, no posteo tanto como debería.
-¿Y cómo se te ocurren tantas cosas?

-Pues asi, nomás, de repente se me ocurren las cosas y las pongo; claro, cuando tengo tiempo
. -¡Órale, que padre!
-Que bueno que te gustó, oye, ¿cual post te gusta más?
-¿Post?, ¿queseso del post?





- Ejemplo 1b -
-Esteee, ¿qué cree? no tenemos refresco de máquina, nomás de lata
- Está bien, traigame una coca de lata.
- Enseguida

- Ejemplo 3 -
-¡Wey, no mames, ese pinche Gabriel es un nosferatu, bien pinche feo que es!
-¡Sii, jejejeje, es un nosferatu, pinche nosferatu horrible, todo granulado, no mames wey, que gacho está!
-Siii, nomames

-Seeee.. oye

-¿Que pachó?
-¿Cómo es un nosferatu?
-A
h, pues es un wey pelón, bien pinche feo, con ojeras y garras acá bien filosas, y con colmillos asi, bien pinche puntiagudos
-¿Como un güampiro?

-¡No mames pinche Erik, un vampiro es un vampiro y un nosferatu es un nosferatu, no mames, no seas pendejo!

-Y el pinche Gabriel es un nosferatu, ca!

- Sii pinche nosferatu feo, jajajajajajaja.

- jejejejejeje


-Ejemplo 4 (desde Tokio para el mundo, cortesía de la Poquianchis y el Onésimo.)-
Adaptado del inglés nipón, del inglés Oxford y del inglés Vicente Fox.

Estaban el Onésimo Nemo y su señora sentados en un vagón de tren, esperando a que salga el hacia la estación de Narita, para abordar el avión de regreso a casa, con 7 malestas repletas
a más no poder y los encargos de mil gorrones en la espalda.

- Buenas tardes, buenas tardes, aqui no, aqui no

- ¿Aqui no qué, perdone?
- (Sonrisa colgate) Lugar reservado, aqui no, aqui no, más adelante, abajo, abajo escaleras, lugar no reservado abajo escaleras.

- Muchas gracias, indiqueme, si es tan amable, la ubicación exacta de nuestros lugares.

- (Sonrisa Colgate, brazo izquierdo extendido en forma de fecha, brazo derecho en "L" pegado al cuerpo, ligera inclinación de 6 grados hacia el frente, gesticulación corporal señalando al frente), por aqui, adelante, abajo escaleras, por favor, gracias.
- Gracias.
- Gracias, muy amable.

-Adelante, si adeltnate, por favor, adelante.


Unas escaleras de caracol y un hombro dislocado más tarde ..


- (Sonrisa colgate)
Por aqui, por favor aqui, derecho, gracias, gracias, derecho.

- Muchas gracias ¿donde nos toca?
- (Sonrisa colgate) Adelante, adelante, gracias, gracias.

Abre una puerta, y se observa un vagón con japoneses perfectamente retacados, cachete con cachete, pechito con pechito, respirando con suma dificultad.- ¿¿¿Aqui???
- Oh cielos.
- (Sonrisa colgate)
Aqui, adelante, entre
, entre.
- Señorita, no entro con todas estas maletas

- Aqui es, entre entre, aqui no reservado, gracias, gracias.

- ¿Seria usted tan amable de indicarme de qué opciones gozo para poder abordar este magnífico transporte, en esta sección si es posible?
- (Expresión de absoluta confusión)
No mucho inglés, no mucho inglés, por favor, entre, este lugar no reservado, gracias, gracias.
- (Expresión de absoluto pavor, desesperación y cansancio) ¿Cuánto es? ¿Cuánto cuesta quedarme en esta sección?
- ¿Paga reservado?

- (En Coro) ¡¡Siii!!
- (Se saca del seno una PDA y su stylus)
¿Dos viajes sencillos?

- (En coro)
¡¡!SIII!!

- (Sonrisa colgate)
Son 2200 yen (como 200 pesos, sonrisa colgate).

- Aqui tiene, cóbrese de favor.
- (Sonrisa Colgate)
Gracias, muchas gracias, feliz viaje, feliz viaje.
Nota de la redacción.- ¿No era más facil que les cobraran el pasaje reservado desde un principio, cuando ya estaban bien sentados y cómodos?
- Ejemplo 1c -
- Disculpe caballero, ¿usted pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de agua de melón?
- ¿Perdón?

- Si, le decia que si usted no pidió una sopa poblana, un huarache con bistec, un arroz con leche y una jarra de melón.

-No, yo pedí un consomé especial, una pechuga especial, una orden de frijoles con huevo y una coca cola.

-Permitame,
-Frente a mi, le indican a la mesera que me atendió- aqui no es el 13 sino el 16, tampoco es 45, es 41, aqui es el 76, no el 70, y aqui es 2 en vez de 5.

-Ay, si cierto.

-
En un momento le traemos su orden, caballero.
- ....




Y usted, ¿ha tenido un momento güera tonta?

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Atte.



El Hijo de Nadie.

4 comentarios:

tu chica yeye dijo...

generalmente todos los que atienden lo que sea en donde sea son unos incompetentes de 1a. solo hay dos grupos, los que son amables y los que no.

gabriel dijo...

Mi chavo

en el intercambio de bloggers te tocó darle a:


FINISIMA PERSONA - http://finoyelegante.blogspot.com/

es un buen sujeto.

tu chica yeye dijo...

dice el de arriba que me toco darte... ahi...en mi blog

Nena dijo...

Aix, no entendí como postear aquí!! hay varias opciones...

Como sea,conozco esos lapsos, pasan cuando uno ya tiene sueño,hambre y es la tercera junta del día del mismo tema...grrr

Por cierto, porque atacaste a mi vampiro del fb??? Muy mal!! jeje nos estamos viendo en enero para la fiesta de jorgepedro, saludos"